به‌روز شده در: ۲۴ شهريور ۱۳۹۳ - ۱۳:۵۴
کد خبر: ۳۸۱۹۰
تاریخ انتشار: ۱۳ آبان ۱۳۸۶ - ۱۲:۵۲
تعداد نظرات: ۳۴ نظر
دکتر عباس پور استاد دانشگاه در گفتگو با « فردا » با بیان اینکه اسلام به دنبال محدودیت در تعدد زوجات بوده است گفت : در اکثر موارد مردهایی که به دنبال این ازدواج ها می روند آدم های تنوع طلبی بوده اند و هیچ انگیزه ای جز انگیزه های جنسی نداشته اند. خیلی کم اتفاق افتاده است که مردها با انگیزه های معنوی و اخلاقی در پی ازدواج دوم و سوم بروند.
یک استاد دانشگاه گفت : اکثر مردهایی که به دنبال ازدواج با همسر دوم می روند آدم های تنوع طلبی بوده اند و هیچ انگیزه ای جز انگیزه های جنسی نداشته اند.

دکتر فریده عباس پور روانشناس و استاد دانشگاه در گفتگو با سرویس فرهنگی « فردا »٬ با بیان اینکه اسلام آمده است تا تعداد زوجات را محدود کند گفت: اگر بحث تعدد زوجات است باید بررسی کرد که در چه شرایطی اسلام در این مورد اجازه می دهد.

وی در ادامه با اشاره به اینکه این مقوله را باید در مورد جامعه خودمان بررسی کنیم افزود: قبل از ظهور اسلام، مردان عرب ازدواج های بی حد و حصر بسیار داشتند تا جایی که برای خود حرمسرا می ساختند. اسلام آن تعداد زیاد را محدود کرده است آن هم با شرط عدالت. ما باید در مورد جامعه خودمان بحث کنیم و این مقوله را در مورد جامعه خودمان بررسی کنیم.

دکتر عباس پور ادامه داد: باید ببینیم می خواهیم چه مشکلی را حل کنیم. آیا ازدواج جوان ها مشکل ماست یا ازدواج دوم و سوم مردها؟ ما باید نگران ازدواج جوان ها باشیم و مشکلات آن ها را حل کنیم و شرایط لازم برای ازدواج آن ها را فراهم کنیم. یعنی برای کسانی که تجربه ازدواج ندارند و به آن نیاز دارند٬ نه برای آنهایی که یک بار این تجربه را داشته اند و حالا برای انگیزه های دیگرشان می آیند و دست به ازدواج دیگر می زنند.

وی با بیان اینکه باید بررسی شود چرا مردها دست به ازدواج دوم می زنند٬ گفت: واقعیت امر این است که باید یک بررسی پژوهشی راجع به خانواده هایی که مردهای آن ها دست به ازدواج دوم یا ازدواج های صیغه ای می زنند، شود. باید انگیزه های فردی این افراد مورد مطالعه قرار بگیرد. آیا این انگیزه ها با انگیزه ی الگوهای صدر اسلام مطابقت دارد؟ این مسئله بسیار مهم است زیرا در فرهنگ ما و در جامعه ما ازدواج های این چنینی برای خانواده ها ایجاد مشکل کرده است.

این استاد دانشگاه افزود: ما به عنوان مشاور شاهد این قضیه هستیم. ما با خانواده هایی که در آن ها همسر دوم و سوم رفته بسیار مواجه شدیم و دیدیم که جز در موارد بسیار محدود٬ هم بافت خانواده اصلی دچار مشکل شده و هم خانواده دوم. باید دید این ازدواج ها به چه قیمتی صورت می گیرد؟ به قیمت از هم پاشیدن بافت هر دو خانواده؟

دکتر عباس پور با اشاره به اینکه انگیزه اصلی ازدواج دوم مردها اغلب انگیزه های جنسی است٬ بیان کرد: در اکثر موارد مردهایی که به دنبال این ازدواج ها می روند آدم های تنوع طلبی بوده اند و هیچ انگیزه ای جز انگیزه های جنسی نداشته اند. خیلی کم اتفاق افتاده است که مردها با انگیزه های معنوی و اخلاقی در پی ازدواج دوم و سوم بروند. کسانی که از این ازدواج ها استقبال کرده اند در رفتارشان کمتر رنگ و بوی خدایی دیده شده است. آن ها از اسلام فقط داشتن زن صیغه ای را شناخته اند، در صورتی که حتی اعتقادی به احکام و واجبات دینی و عمل به آن ندارند.

این دکتر مشاور درباره پیامد های این ازدواج ها گفت: این ازدواج ها پی آمد های مخربی برای خانواده ها داشته است. در چنین خانواده هایی همسر اول دیگر ادامه ی زندگی در کنار چنین مردی را دشوار می بیند. زنی که تمام سختی های زندگی را به دوش کشیده تا زندگی اش را به یک قوام و ثباتی برساند و حالا همسرش هوس تجدید فراش کرده است.

دکتر فریده عباس پور افزود: این یک نوع جفا و کم لطفی و خیانت از دید همسر به زن و زندگی است و از طرف دیگر فرزندانی که با چنین شرایطی مواجه شده اند، ضربه های شدید روحی و عاطفی خورده اند و دیگر این خانواده قوام و ثبات قبلی را ندارد و می طلبد که در شکل جدیدی قرار بگیرد که یا جدا شدن از زندگی قبلی و بی سرپرست شدن خانواده چه از دید همسر و چه از دید فرزندان است و یا تحمیل دو خانواده ها به یکدیگر است که آن هم مشکلات خاص خودش را دارد.

این استاد دانشگاه با بیان اینکه بالاخره مردها باید تکلیف خودشان را از این ازدواج ها روشن کنند٬ گفت: مردها شهامت داشته باشند و بگویند برای چه به این ازدواج ها روی می آورند. کمتر دیده شده که انگیزه مردها خالص و خدایی باشد. شاید بهتر باشد این موضوع را به عنوان سئوال مطرح کنیم که انگیزه مردها از ازدواج چیست؟ خودشان بحث کنند و خودشان این انگیزه ها را مطرح کنند. از دید پژوهشی انگیزه این ازدواج ها٬ شرایط خانواده های مربوطه و عوارض ناشی از آن ها باید مورد بررسی و تبادل نظر توسط صاحب نظران قرار بگیرد.

وی با اشاره به اینکه ما باید از علما کمک بگیریم٬ افزود: این موضوع باید در نشست هایی با حضور علما و روانشناسان و جامعه شناسان و حقوقدانان٬ مطرح شود و به چالش کشیده شود و از علما و صاحب نظران بخواهیم در این مورد مرزها را مشخص کنند و تکلیف این نوع ازدواج ها را روشن کنند.

این استاد روانشناسی با بیان اینکه ویژگی های جسمی و روانی و عاطفی مردها در بروز این رفتار موثر است گفت: شاید یکی از دلایل بروز چنین رفتاری خصوصیات و تفاوت های دو جنس در برخی ویژگی های جسمی و روانی و عاطفی باشد. برخی غرایز و انگیزه ها در مردها و برخی زن ها شدت دارد. انگیزه های جنسی در مردها قوی تر و فعال تر است و زنان در این مورد منفعل تر هستند

این روانشناس همچنین گفت: باید روشن شود که آیا با انگیزه های خدایی خانواده ها از این بابت لطمه خورده اند؟ ما در موارد بسیار نادر با مردانی رو به رو بوده ایم که زنان آنها مشکلاتی داشته و نمی توانسته اند زندگی شان را تامین کنند و مرد به ناچار در پی زن دوم رفته است.

وی ادامه داد: خانواده یک سیستم است و باید به صورت سیستمی به آن نگاه کنیم. ممکن است بسیاری از مشکلات و در رأس آنها ازدواج صیغه ای معلول شرایط دشوار خانوادگی باشد٬ این را نمی توان منکر شد. اما همین مطلب را هم باید یک روانشناس تشخیص دهدکه فرد با توجه به زمینه های مشکل زای خانواده اش کجا و چه زمانی می تواند این رفتار را بروز دهد.

دکتر فریده عباس پور درپایان با تاکید بر حل مشکلات ازدواج جوان ها گفت: در هر صورت ما باید به دنبال فراهم کردن شرایط برای ازدواج جوان ها باشیم این منطقی تر است تا اینکه به دنبال تایید ازدواج های دوم و سوم و ازدواج های صیغه ای افراد.

اخبار بیشتر را در این قسمت بخوانید (کلیک کنید)
شماره پیامک: ۳۰۰۰۷۰۸۷
نظرات کاربران
غیر قابل انتشار: ۱۲
انتشار یافته: ۳۴
ناشناس
|
|
۱۴:۳۱ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۳
4
8
خانم دكتر از لحاظ علمي و شرعي و عرفي بايد در نظر بگيريد !
تا كسي نياز نداشته باشد كه در اين دوره وانفسا از لحاظ گراني و هزينه ها ، كسي سراغ اين مسئله نمي رود !!!
متاسفانه بعضي خانمها با اخلاق بد و تندي رفتارشان در خانواده ها ، و همچنين بر عكس آن هم صادق است !!!
از لحاظ روانشناختي وقتي نياز ي ارضا نشود بالاخره بايست به نحوي تخليه شود و توان و قدرت افراد وانسان ها از جنس زن و مرد متفاوت است و خدا نيز راه عقلاني و شرعي(صيغه) در اختيار ما انسانهاي فهيم گذاشته است !!!
پس صيغه اسلامي چاره گشاست ولي متاسفانه در كشور ما خوب اجرا نمي شود !
ولي در كشور هاي عربي اسلامي يك مسئله ساده ، جا افتاده و حل شده است و متاسفانه در كشور ما طوري جا افتاده كه بجاي اينكه تشويق به مسئله شرعي آن شوند غير شرعي آن بيشتر رايج است !!!
در صورتي كه هر عقل سليمي قبول دارد كه شرعي بهتر از گناه كبيره و حرام آن است ولي مشخص نيست كه راه شرعي و اسلامي (صيغه) چرا اين قدر در كشور ما مهجور و با ديد منفي به آن نگريسته مي شود !!!
در صورتي كه به اعتقاد ما شيعيان و دوستداران اهل بيت عليم السلام و پيامبر صل الله عليه وآله هرجايي كه اين سه گناه و حرام اتفاق بيافتد (زنا ، ربا ،دزدي) دعايي مستجاب نمي شود !!!
ولي در كشور ما اين راه هاي مبارزه و ريشه كن كردن اين سه گناه بزرگ نهادينه نشده است !!! چرا ؟
معلوم نيست !!!
ناشناس
|
|
۱۴:۳۲ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۳
4
12
هيشان با يك نگاه زنانه فقط به قضيه نگاه كرده اند و گرنه مردان زيادي هستند كه با هدف مقدس لااقل به خاطر به گناه نيفتادن خود و يا ديگران و يا سرپرستي از يك زن او را به ازدواج دايم و يا موقت خود درآورده اند بر فرض اينكه تنها هم انگيزه جنسي باعث اين كار شده باشد باز قابل نكوهش نمي باشد چرا كه در جامعه اي كه روزانه شاهد انجام اعمال خلاف شرع اينچنيني هستيم تمتع شرعي خود كار مناسبي است.
ناشناس
|
|
۱۵:۱۴ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۳
4
6
به اين خانم روانشناس بفرمائيد كشف حيرت انگيزي كرده است . ما فكر مي كرديم ازدواج موقت براي گداپروري است. فقط ايشان بفرمايند مرداني كه نياز جنسي متنوع دارند و نمي توانند خودشان را منترل كنند چه كنند؟ آيا پيشنهادشان همچون بي دينان زناست به شرط آنكه همسر اول نفهمد يا راه بهتري مي توانند معرفي نمايند . آيا به زعم ايشان اگر مرد تنوع طلب در چارچوبي معين بتواند با زني طرف قرارداد شود و هر دو طرف در آرامش رواني و جسمي نيازهاي را خود را برطرف نمايد اشكالي دارد؟ يا حتما اين چنين مرداني بايد با شيوه هاي غربيان و فاسق كردن زنان ديگر اعم از شوهردار يا بي شوهر نياز خود را برآورند .
اگرجوابشان اين است كه زنها هم چنين تنوعي را مطالبه مي كنند توضيح مفصلي مي طلبد كه جايش در اينجا نيست .
ناشناس
|
|
۱۵:۲۰ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۳
4
4
ما بايد به احكام اسلام احترام بگذاريم. نومن ببعض و نكفر ببعض نشويم. ازدواج موقت هم از احكام اسلام است و ما چه بعضي‌ها خوششان بيايد و چه بعضي‌ها خوششان نيايد به تمام احكام دين عمل مي‌كنيم.
ناشناس
|
|
۲۰:۱۷ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۳
6
6
سلام من کاملا با نظر این استاد دانشگاه موافقم مردهایی که صیغه می کنند برای مسایل جنسی است و با نام صیغه می خواهند کار خودشان را توجیه کنند
ناشناس
|
|
۲۳:۴۸ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۳
2
9
اقا یا خانم محترمی که نوشته اید در کشورهای عربی این کار خوب اجرا می شود باید بگویم که ازدواج موقت فقط برای مذهب شیعه است و اهل تسنن اعتقادی به ان ندارند پس در کشورهای عربی اصلا ازدواج موقت نیست
ناشناس
|
|
۰۱:۰۴ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۵
3
7
با سلام
به نظر من خیلی از زندگی هایی که با ازدواج دوم دایم یا موقت مرد از هم می پاشد، بدون آنهم به احتمال زیاد از هم می پاشد. تنها این مساله باعث تسریع از هم پاشیدگی می شود. شاید اگر بررسی درستی صورت گیرد علت ازدواج دوم همین سست بودن خانواده باشد.
نکته قابل ذکر دیگر اینکه وقتی کسی نیاز دارد و بخاطر به گناه نیفتادن تن به ازدواج موقت بدهد قطعا خدا هم او را در زندگی خانوادگی اولش، به خودش وا نمی گذارد و او را یاری خواهد کرد. من فکر می کنم اثر مخرب ازدواج موقت برای مردان همسردار کمتر از اثر فحشا باشد. همین طور تبعات آن برای جامعه کمتر است.
ناشناس
|
|
۰۵:۵۸ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۵
3
5
اگرجوابشان اين است كه زنها هم چنين تنوعي را مطالبه مي كنند توضيح مفصلي مي طلبد كه جايش در اينجا نيست .توضيح مفصلي دهيد
ناشناس
|
|
۰۸:۱۹ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۵
5
2
زنانی که از نز نظر اخلاقی با همسرانسان مشکل دارن خود باعث میشودند همسر به نیاز عاطفی دجار شودن
ناشناس
|
|
۰۸:۳۳ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۵
1
12
بابا ما تو دائمش موندیم اگه پیش بیاد صیغه ای برامون (مجردها)به صرفه تره
ناشناس
|
|
۰۹:۱۸ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۵
1
4
پس چرا مطالب من را چاپ نکردید؟ مگر غیر از حقیقت بود . پس معلوم است فقط حرف های خودتان را از قول مردم مینویسید
ناشناس
|
|
۲۲:۵۱ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۵
1
4
این مساله بسیار مهم است و تحلیل و پیشنهاد کارشناس محترم بسیا بجا--چه تفاوتی بین نتیجه یک رابطه جنسی با زن و یا زنان دیگر از راهی به اسم شرعی با همان رابطه در شکلی غیر شرعی وجود دارد---من به عنوان کسی که به دلایل شغلی چند سالی است که در خارج از کشور زندگی میکنم همیشه به سلامت و بلندی مرتبه خانواده در ایران افتخار کرده ام اما گاهی خبر هایی در این مورد با توجیهات مسئولین همراه می شود که به نظر من زمینه ساز بسیار خطر ناک رسیدن نه چندان دیر به جامعه ای بی بند و بار است که حتی آن کار را روا یا پسندیده میدانند--- این با عرض پوزش یعنی ایجاد و توسعه معضلی با پوشاندنش در بسته ای به نام جهل مرکب
ناشناس
|
|
۰۸:۱۷ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۶
1
5
سعی کنید شان و منزلت استادی را حفظ کنیم کسی که این طور نظریه پردازی میکند دور از واقعیتهاست یا انگیزه سیاسی دارد جهت کسب ارای خا نمها در انتخابات اینده؟ ای ذکاوت ماشااله
ناشناس
|
|
۱۰:۰۲ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۶
2
7
عجیبه . این آقایان که نظر داده اند و برای توجیه تعدد ازدواج اینطوری سینه چاک میکنن بگویند اگر روزی دختری داشتند و دامادشان همین بلا رو سر دخترشون اورد باز همینطور دفاع میکنند؟ برادرهای من ...متاسفانه شما خودخواهید و فقط به دنبال توجیه رفتارهای خودتون هستید. ای کاش یک لحظه خودتون رو جای زن اول و فرزندان میگذاشتید. اگر پدر شما ازدواج دوم و سوم کنه و شما چهره در هم شکسته مادرتون رو ببینید باز هم همینطور دفاع میکنید؟ انسانیت داشته باشید. همه چیز در ارضا نیازهای جنسی خلاصه نمیشه. چرا برای شما در کل عالم خلقت فقط این مسئله مهمه و لاغیر!!!!!!
ناشناس
|
|
۱۰:۰۸ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۶
2
6
«عبدالشهوه اسير لاينفك اسره»
بنده شهوت اسيري است كه از اين اسارت نجات ندارد.
خدا همه مردان اسیر در بند شهوت را هدایت کند!
ناشناس
|
|
۱۲:۲۸ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۶
4
3
از ايشان بپرسيد خود شما و كساني كه بار اول ازدواج كردند براي خدا و امور معنوي صرف بوده است يا خير؟
ناشناس
|
|
۱۴:۴۲ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۶
1
9
متاسفانه بعضي افراد با اظهار نظرهاي شخصيشون آبروي همه مردها رو مي برن. يعني چي كه يه مرد يا بايد همسر دوم داشته باشه يا مرتكب فحشا بشه!!! يه مرد اگر هم واقعا از زندگي با همسر اولش راضي نباشه خيلي بهتره كه اول ازش جدا بشه بعد بره دنبال يه نفر ديگه. اينا همش بهانه است. واقعا جاي تاسفه.
ناشناس
|
|
۱۷:۰۹ - ۱۳۸۶/۰۸/۱۶
2
5
با سلام
ابتدا از تلاش گران سايت فردا تشكر مي كنم كه به اين موضوع پرداخته اند ولي انتظار مي رفت با كساني به عنوان صاحب نظر گفتگو كنند كه نظرات جامع و مبتني بر مطالعات همه جانبه داشته باشند . به نظرات اين خانم نقدهايي دارم كه به اختصار مي آورم:
1 – در پارگراف چهارم گفته اي را به صورت سئوال با اين مضمون طرح كرده اند كه " آيا ازدواج جوانها مشكل ما است ( منظور جامعه ما است ) يا ازدواج دوم و سوم مردها ؟ در اين رابطه ضمن اينكه قياس را مع الفارق مي دانم متذكر مي شوم ماهيت اين دو مسئله بسيار با هم متفاوت است در ازدواج اول جوانان مسئله نياز به هزينه هاي خاص و تشريفات ويژه دارد كه لزوم همراهي اولياء امور ، خانواده و طايفه دو طرف را ايجاب مي كند اما در ازدواج دوم مردها اولا طرف ازدواج زنان مطلقه و يا بيوه هستند كه در فرمولاسيون خانم عباس پور هيچ چاره اي براي اين بخش از جامعه بانوان ارائه نشده گو اينكه چون ايشان موفق به ادامه زندگي مشتركشان هستند ديگراني كه با هزاران اميد و آرزو و با تفكر و تدقيق ازدواج كرده اند اما به دلايل متعددي كه يا قابل پيش بيني نبوده اند يا پس ازدواج آنها رخ داده و منجر به جدايي شده حال يا مرگ همسر بوده يا اعتياد و بيماري حاد ويا .... بايستي تا آخر عمر قيد بهره مندي از مواهب خدادادي و لذايذ جسمي و فيزيكي خويش را بزنند و از نگاه اين به اصطلاح روان شناس بايستي نسبت به سركوب خواسته هاي غريزي خويش اهتمام كنند . در اين باره مرداني كه به دلايل متعدد به اين مي رسند كه براي تامين آرامش روان و جسم خود ناگزير به برقراري ارتباطي سالم به جنس مخالف هستند بدون داشتن موانع اقتصادي حاد مانند تشريفات ازدواج اول هر جوان مجرد و بر اساس تعقل و تدبير نسبت به انعقاد پيمان و قراردادي با يك خانم داراي شرايط اجتماعي و شرعي و .... اقدام نمايند . بيش از اين درباره ايم موضوع اطاله كلام نمي كنم چرا كه براي نمايان ساختن اظهارات بي پايه فريده خانم كفايت لازم رادارد .
2- اينكه در بخش ديگر ذكر كرده اند " خيلي كم اتفاق افتاده مردان با انگيزه هاي معنوي و اخلاقي سراغ ازدواج دوم بروند " نيز انحراف از اصل و به بيراهه رفتن است چرا كه درجواناني كه ازدواج اول مي كنند مسئله جنسي به مراتب قوي تر از كساني است كه ازدواج اول را تجربه كرده و بهر حال هر از گاهي امكان بهر مندي از هم بستري با همسر نا مناسب و بد خلق و خوي خود را داشته اند بنابراين تهمت دوري از خصائل انساني و معنويت انگي نچسب براي مرادان به شمار مي رود و طرح اين معيار با توجه به ماهيت غير قابل محك آن با ابزارهاي فيزيكي و اماري راه به سفسطه بردن خواهد بود .
3- در جاي ديگر اشاره داشته اند " همسر اول تمام سختي هاي زندگي را به دوش كشيده تا زندگي به قوام وثبات برسد " !!! جاي تعجب است كه اين خانم به عنوان كارشناس طرف مصاحبه قرار گرفته است اما مسئله اي كه در حال حاضر به فراواني وجود دارد اينست كه در خانواده هاي ايراني و خصوصا پايتخت دختران و زنان جوان به وظايف متعدد خود در امور خانواده متعهد و پايبند نيوده و عمده با مسئوليت اقتصادي و انظباط زندگي به عهده مرد است و قشر اعظمي از بانوان جوان در انديشه مهار كردن و افسار زدن به مرد زنگي خود هستند و غالبا اين نگرش اثرات سوء در بعد عاطفي زندگي ايجاد كرده و در ادامه موجب سرگرداني و احساس خلاء عاطفي مرد در زندگي شده و سوداي داشتن رفيقه شرعي يا همسر دوم را بدون داشتن تعهدات مالي ، فرهنگي و تضمين آينده را به دنبال خواهد داشت كه اين البته حداقل حق يك مرد در مواجه با بحران بي مسئوليتي زنان از خود راضي و بي كفايت خواهد بود .
....
با تشكر
ناشناس
|
|
۱۹:۲۵ - ۱۳۸۸/۰۲/۱۹
4
3
لطفا منصافانه نظر بدهيد ضمنا اين مسأله هم عقلاني است هم شرعي است متشرعين و مراجع نظر كارشناسي بدهند و فكر ميكنم داده اند ضمنا ريشه يابي كنيد ايا فقط هوس است يا ارضا نشدن مرد بدليل اخلاق تند همسرش باعث شده دنبل آرامش كذايي يا واقعي ديگه بروند. ممنونم از كارفرهنگي شما
ناشناس
|
|
۱۱:۵۱ - ۱۳۸۸/۰۲/۲۶
3
1
با سلام. اول اینو میخاستم بگم که یه زن نمیتونه مردها رو درک کنه.... چون احساسات زنانه ای داره، وقتی مردی شرایط ازدواج دایم رو نداره خیلی خوبه که میتونه ازدواج موقت داشته باشه و این کامل بودن دین ما رو میرسونه و احدی نباید به این نعمت خدادادی به چشم گناه یا تنوع خواهی نگاه کنه. البته بعضی ها وقتی میتونن چند زن رو اداره کنن زیاده روی میکنن واین تنوع خواهی نیست و در واقع شهوت زیادی است. تمایل مرد وزن به همدیگر در واقع یک نیاز هست نه تنوع طلبی یا شهوت و... در واقع عده معدودی از ما این دید زشت رو در جامعه بدون اینکه متوجه شویم گسترش دادیم واین گناه نا بخشودنی است که کاری کردیم که به ازدواج موقت به چشم شهوت نگاه شود، چه کسانی که در ازدواج موقت زیاده روی کردند چه کسانی که بی دلیل از آن بی دلیل بد میگویند. به هر حال وقتی ثواب ازدواج موقت به اندازه ازدواج دایم هست واز سنت پیامبر نیز میباشد نباید به دیده گناه به آن نگاه کرد، اما در کشور ما از دید مردم این کار کمتر از زنا نیست واین حقوق جوانانی که توانایی ازدواج دایم رو ندارند ضایع میکنه و موجب رواج فساد و جنایت میشه.ضمنا اینکه یه فرد توانایی ازدواج دایم رو نداره جنبه های گوناگونی داره حالا چه از لحاظ مادی و چه از لحاظ رروحی و.... در آخر این رو هم یادآوری می کنمم که همین چیزاست که دین ما رو تنها دین کامل کرده، چرا که در خیلی از مذاهب دیگر حتی ازدواج دایم نیز جنبه خوبی ندارد مثل مسیحیت و یا مثلا اهل تسنن چیزی به نام ازدواج موقت ندارند.با تشکر
م ر س
|
|
۱۰:۴۴ - ۱۳۸۹/۰۳/۱۰
5
3
اگر زنان شوهر داری را یاد داشته باشند نیاز به زن دوم نیست این همه جفنگ بلغور نکنید
آزاد
|
|
۱۱:۲۱ - ۱۳۸۹/۰۴/۱۸
5
5
اونایی که با زن صیغه ای موافق هستند آیا راضی میشن خواهر و دخترشونو برای رضای جنسی مرد چند ساعتی در اختیارش بذارند یا غیرت آقایون فقط برای کسای که اسمشون رشون هست
محمد
|
|
۱۴:۴۷ - ۱۳۸۹/۰۵/۳۰
3
8
اگرزنی.24.ساعت.وضوبگیردو.نماز.ودعابخواند.واصلا.به.مردش.هم.نگاه.نکند.سلام.نکند.برای.مدت.10.سال.شما.چکاری.انجام.میدهی.مردباید.دنبال.زنانن.مردم.برود.یاخودارضاعی.کند.جواب.بدهید
زهرا
|
|
۰۹:۴۶ - ۱۳۸۹/۰۶/۰۷
8
7
اقاي محترمي كه ميگي زني اگه 24 ساعته نمازودعاميخونه وبه مردشم نگاه نميكنه حتما مشكل از شماست يك كاري كردي كه خانومت تحويل نمي گيره حالا هم مي خواي بري دنبال زن صيغه اي.
احمد
|
|
۱۹:۴۷ - ۱۳۸۹/۰۹/۲۹
1
8
به نظر من این استاد محترم در مورد مردان متاهل درست می فرمایند.
اما ای کاش مشکل جنسی مجردها را هم در نظر میگرفت و یه چند خطی هم در این رابطه می نوشت.فکر کنم که خیل عظیم مجردها فعلا بیشتر مبتلا به این مسائل جنسی و عدم تخلیه فشارهای روحی هستند.
من خودم یه مجرد هستم.به گفته قرآن در قبال این مسائل تا جایی که بتوانم تقوی پیشه میکنم اما بسیاری از مواقع شده که همین تلنبار شدن فشارهای روحی با تقوی ،بنده رو شدیدا متمایل به دیگر خلافها کرده مثله سیگار یا نمیدونم هر خلافی که بشه یه جوری شیطنت و فشار روحیت رو خالی کنی .اینکه میگن اگه موضوع صیغه بین دختر پسرهای مجرد حل بشه باعث کاهش جرایم و اعتیاد میشه رو من کاملا لمس کردم و به نتیجه اش اعتقاد کامل دارم.
موفق و پیروز باشید.
داود
|
|
۱۸:۲۵ - ۱۳۹۰/۰۲/۰۸
3
0
با تشکر از دکتر محترم اما درمورد تنوع طلبی اینجانب کمی تا قسمتی مخالف و کمی موافقم
موافق چون بعضی از مردان برای تفریح این کار را انجام می دهند
مخالف چون بعضی از مردان را میتوان نام برد که همسر خود را واقعا دوست دارند اما به خاطر تمایل کم جنسی همسر خود مجبور به صیغه کردن می شوند که این هم ناشی از ارضای جنسی می باشد.پس دکتر های روانشناش ما باید به فکر کسانی که به مشکل دچار هستند باشند که 25%طلاق ها در این مورد می باشد.
احسان
|
|
۱۱:۴۶ - ۱۳۹۰/۰۲/۱۴
5
2
ایشون بی خود بیان کرده اند البته باید بدونه که اسلام یک دین عقل و منطق هست .ایشون صحبتشون بر اساس احساس هست
اولا ازدواج واجبه یا مستحب؟
آیا همه مردها صیغه می کنند
آیا ظرفیت ها مثل هم هست؟
ایا کسی که ازدواج دوم انجام می دهد تنوع طلب هست؟
با رعایت ادب شما نفستون از جای گرم بیرون میاد من خودم با خیلی از آقایان تماس دارم که دو همسری هستند مشکل اساسی اونها چه بوده؟
شما که روانشناس هستید؟
پاسخ رو به ایمیلم بفرستید
محمد
|
|
۱۳:۰۶ - ۱۳۹۰/۰۳/۰۵
4
2
با توجه به گفته هاي آقاي دكتر به نظر بنده اينكه بعضي از مردان سراغ از زنان صيغه اي ميگيرند يكي بي توجهي بعضي از خانم ها نسبت به همسرشان و نيز غرو لند هاي بي مورد بعضي از خانمها و عدم پاسخ به نياز مردان توسط خانم هاو..... مي باشد.
گاهي نيز به دليل دلسوزيها و ترحم به بعضي از زنان بيوه و بي سرپرست صيغه صورت گرفته كه اغلب آنها به دليل ابراز علاقه بيشتر زن دوم به دائمي تبديل و ثبت مي گردد.
یحلون
|
|
۰۰:۱۸ - ۱۳۹۰/۰۴/۱۶
4
2
لطفا طبق دستور شرع مقدس عمل کنیدوتوجیهات راکنار بگذارید چرا که شارع مقدس داناتر است وتمام ابعادمسئله رابررسی نموده وآنراوضع کرده است ضمنا عدم اجرای صحیح این مسئله به جهل مابرمی گردد نه به شارع مقدس .نباید اقا خانم را وخانم اقا را بطور دلخواه لگدکوب کرده ومساله تفسیر به رای نماید درحدیث صحیح امده است که هرکس قران رابه رای ونظرخودش تفسیر یاتوجیه کند جایگاهش آتش است وعلت حرمت عقد موقت درمذهب اهل تسنن به نادانی جهالت بزرگان انان برمی گردد که درمقابل نص صریح قران وسنت پیامبر قد علم کرده ودکان بازکرده اند خدایا مارا ازعاملین به دستورات قران قراربده
یحلون
|
|
۱۱:۴۱ - ۱۳۹۰/۰۴/۱۶
2
1
ببخشید چرا نظر اینجانب درسایت بارگذاری نشده
ناشناس
|
|
۰۰:۱۰ - ۱۳۹۰/۰۴/۲۲
1
2
چرا فکری بحال جوانان که از شهوت به خود تجاوز می کنند نمی کنید مگه ازدواج موقت مال جوانان که توان ازدواج دایم ندارند هم نیست ؟
رامین مهرآیینی
|
|
۲۲:۱۲ - ۱۳۹۰/۰۵/۲۰
1
2
مشکل جدید جامعه ایرانی : گسترش خانه های مجردی و زندگی مجردی

رامین مهرآیینی

جامعه ما در حال حاضر دو ویژگی بارز دارد : یکی اینکه جامعه یی جوان است و دوم آنکه در حال گذار از زندگی سنتی به زندگی مدرن است . این دو ویژگی اقتضاآتی دارد که یکی از آنها مساله ای است به نام بالا رفتن سن ازدواج در جامعه و نیز گسترش میل به فردیت و زندگی شخصی و بی همسر .
مساله بالا رفتن سن ازدواج و تمایل به زندگی مجردی ، که دو روی یک سکه اند ، هر چند دامن گیر پسران و دختران هر دو است اما از آنجا که پسر به لحاظ فیزیولوژیک و نیز فرهنگی هر چقدر سنش بالا برود مشکلی برای ازدواج ندارد ( البته این از ناگواری های فرهنگ ماست حقیقتا باید طوری باشد که پیر پسرهای پوسیده هم برای ازدواج در سنین بالا دچار مشکلات عدیده ای شوند به طوری که ترغیب شوند که در سن پایین ازدواج کنند ) به هر ترتیب این مساله و مشکل بیشتر دامن گیر دخترهاست و در واقع معضلی است که در فرهنگ ما از آن با عنوان ترشیدگی دختران یاد می شود . البته مساله ترشیدگی بیشتر بسته به ویژگی های فیزیولوژیک زن دارد تا فرهنگی حتی وجه فرهنگی آن را نیز می توان ریشه دار در مساله فیزیولوژیکی آن قلمداد کرد . زیرا بهترین سن برای باروری در دختر زیر سی سالگی است و حداکثر سنی که اطبا برای باروری قایل می شوند تا سی و پنج سالگی است و بارداری بالاتر از سن سی و پنج سالگی را هم برای مادر و هم کودک دارای عوارض بر می شمرند .
به هر حال آنچه امروز با آن روبه روییم پیر دخترانی هستند که آهسته آهسته و با بالاتر رفتن سنشان در سالهای آینده جامعه را دچار مشکلات اخلاقی پیچیده ای خواهند کرد . بالا رفتن سن ازدواج و وارد شدن سن دختران به تجرد قطعی علتهای متعددی دارد که ما در ادامه به چند علت مهم می پردازیم .
یکی از مهمترین علتها میل شدید دخترها به حضور در دانشگاه است . متاسفانه دختران تمایل دارند تا در دانشگاه حضور پیدا کنند و از رهاورد آن ازدواج موفق تری داشته باشند این تمایل به حدی شده که در برخی رشته ها تا ۷۰ و ۸۰ درصد آن را دخترها تشکیل می دهند . حضور دخترها در دانشگاه موجب شده تا توقع آنها بسیار بالا رود و به این سادگی تن به ازدواج ندهند و در نتیجه به زندگی مجردی روی آورند.
از مسایل دیگر حضور بیش از حد و افسار گسیخته دختران و زنان در ادارات است . این مساله علاوه بر آنکه عرصه را بر مردان که نان آور اصلی خانواده محسوب می شوند تنگ کرده و موجب افزایش نرخ بیکاری پسران نیز شده از سویی دیگر سبب شده توقع دختران به شدت افزایش بیابد زیرا اکثر پسرها اگر سر کار روند و شغلی بیابند یکی از اولین فکرهایی که به ذهنشان خطور می کند ازدواج کردن است در حالیکه این موضوع در دختران کاملا بر عکس است و دخترها بعد از کسب درآمد و شغل بیشتر به فکر مستقل شدن و آقا بالا سر نداشتن و زندگی مجردی می افتند و این غرور و استغنا موجب عدم تمایل آنان به ازدواج و اشتیاق به خانه های مجردی به ویژه در شهرهای بزرگ شده است. مجید امیدی مدیر کل فرهنگی سازمان ملی جوانان در باره زندگی مجردی جوانان چنین می گوید : « آمار روی آوردن جوانان به زندگی مجردی در ۶ کلانشهر تهران، شیراز، مشهد، اصفهان، تبریز و اهواز به ۳۰ درصد رسیده است و غم انگیزتر آنکه روز به روز دختران جوان تعداد بیشتری از این جامعه آماری را تشکیل می دهند. او روی آوردن جوانان و بچه های کشور به اتاقهای شخصی خود را مقدمه ای برای روی آوردن آنها به زندگی مجردی در سالهای بعدی زندگی خود دانست و افزود: در حال حاضر زنگ خطر زندگی مجردی در کشور زده شده و متاسفانه در مورد این مشکل هم سکوت می شود».
همچنین ایرج وثوق جامعه شناس و مدرس دانشگاه علامه طباطبایی تهران نیز بر این باور است که « افزایش اشتغال زنان امروز که از زمینه های توسعه و مدرن شدن هر جامعه ای است باعث شده است آنها از نظر مالی به استقلال رسیده و این عمل باعث می شود این استقلال را در سایر زمینه ها نیز خواستار باشند. اولین گام استقلال طلبی این افراد رها شدن از سلطه خانواده است . او به اشکال متفاوت فرهنگی، قومی و طبقه اجتماعی دختران در روی آوردن به زندگی مجردی اشاره کرد و افزود: در حال حاضر در جامعه ما بیشتر دخترها به بهانه ادامه تحصیل از شهر و خانواده خود جدا می شوند و این اولین قدم در روی آوردن آنها به زندگی مجردی در سالهای بعد است. مدرس دانشگاه علامه در ادامه چنین می گوید : در حال حاضر در تمام اجزای جامعه ما تقابل میان سنت و مدرنیته مشهود است و در این فضا افزاد در یک سرگردانی زندگی می کنند. در همین راستا تمایل به زندگی مجردی در طبقات پایین و سنتی جامعه به مراتب کمتر بوده و مانند سایر فعالیتهای اجتماعی متولی این آزادی زنان و دخترانی از طبقه میانی جامعه هستند» .
بنابراین همانطور که همگان می بینند و می شنوند امروز معضل روی آوردن به زندگی تجردانه برای پسران و به ویژه برای دختران بسیار جدی است . و مقصر اصلی نیز در این بین بیشتر مسئولان و خانواده ها و خود دختران هستند .( گسترش تفکرات ماچه سگی فمنیستی در میان دختران به ویژه دختران بی در و پیکر مدرن و روشنفکر در سالهای اخیر به شدت افزایش یافته و این خود از عوامل میل به زندگی مجردی شده است زیرا ماده خوکهای فمنیست معتقدند زن بدون مرد مثل ماهی بدون دوچرخه است یعنی زنان لکاته مدرن هیچ احتیاجی به مردان ندارند ) در هر صورت برای مواجهه با این معضل باید کارهای متعددی انجام داد که مهمترین آنها عبارتند از : تفکیک جنسی دانشگاهها این کار باعث می شود اشتیاق شدید دختران به حضور در دانشگاه و شوهر یابی یا دوست یابی در چنین محیط هایی کاسته شود زیرا اساسا دانشگاه آژانس شوهر یابی نیست که کسی بدین امید به دانشگاه بیاید . همچنین باید قواعد و قوانینی وضع شود که بومی گرایی در پذیرش دانشجو بیش از پیش شود ( متاسفانه تعداد زیادی از خانه های مجردی و زندگی های مجردی از آن دانشجویانی است که برای تحصیل دل از یار و دیار خود کنده اند و بالاجبار در شهری دیگر ساکن شده اند این نحو از زندگی مجردی به دلیل تنها ماندن جوان و احساس غربت عوارض بسیار منفی هم از لحاظ روحی و روانشناسانه دارد و هم از لحاظ اخلاقی البته برای دختران این عارضه را هم دارد که در بهترین سنین ازدواج به دلیل دوری از خانواده امکان ازدواج را نیز از دست می دهند ) . همچنین باید از دادن خانه به جوانان مجرد با وضع قوانینی و نظارت بیشتر بر بنگاههای املاک و مسکن جلوگیری و یا حداقل کنترل نمود . البته مهمترین کاری که باید کرد توصیه و اقدام زود هنگام برای ازدواج دادن جوانان به ویژه دختران است ( همانطور که در فرهنگ قرآن نمودار هست جاییکه سخن از عفت و خویشتنداری است به جوانان خطاب می کند ولیکن جاییکه سخن از ازدواج است به والدین امر می شود که جوانان خود را به ازدواج درآورید ) . همچنین باید طوری شود که در ادارات و نهادها افراد متاهل دارای اولویت باشند و حتی در صورت امکان افراد مجرد استخدام دست کم رسمی نشوند . همچنین اختصاص سهمیه به دانشجویان متاهل و نیز کوتاه کردن مدت سربازی افراد متاهل از اقدامات بسیار مفید می تواند باشد .
نکته مهم دیگر آنکه اگر کسی واقعا دلسوز تجرد و ترشیدگی دختران و پسران است ( به ویژه خانواده ها و رسانه ها ) بهتر است به آنها توصیه کند زودتر ازدواج کنند. زیرا متاسفانه با توجه به بالا رفتن سن ازدواج به ویژه در دختران عده ای از کارشناسان در رسانه ها ، به ویژه رسانه ملی و البته از سر دلسوزی ، چنین تبلیغ می کنند اشکالی ندارد دختر و پسر هم سن و سال باشند حتی اشکال ندارد دختر بزرگتر از پسر باشد بلکه آنچه مهم است تفاهم است ! البته ما نمی دانیم که تفاهم در اینجا چه معنایی دارد . اما زیرا این امر مایه دلسردی ازدواج صحیح و سالم باید منفعت و سودی دو طرفه باشد نه یک طرفه ، حال آن طرف خواه زن باشد و خواه مرد ؛ علاوه بر این شاید پسر اگر زنش هم سن و سال خودش باشد تا چدین سال به او وفادار بماند اما قطعا ده ، بیست سال بعد که زن شکسته شد و مرد که در محیط کار یا زندگی خود با انواع و اقسام دختران تر گل ورگل همکار و همراه شد آن موقع است که احساس خسران کرده و می کوشد کلاهی که سرش رفته را جبران کند و در نتیجه آن زمان ما شاهد خیانتهای گسترده چنین مردان و از هم پاشیدگی خانه و خانواده خواهیم بود آن موقع خواهیم فهمید کار ما صواب نبوده و ثوابی نداشته است ، ( مردها که معمولا بیشتر از زنها هوس بازند حتی اگر زنشان ۷ و ۸ سال از خودشان کوچکترست تا زن کمی بیمار و از کارافتاده می شود اگر استطاعت مالی داشته باشد فورا به فکر تجدید فراش می افتند چطور بعضی فکر می کنند مردی که زنش هم سن خودش یا بزرگتر از خودش باشد اگر پیر و شکسته شود مرد بیکار می نشیند و کاری نمی کند البته در یک صورت نمی کند و آن در صورتیکه پول و ثروت کافی نداشته باشد ) به هر حال اگر کسی واقعا دلسوز ترشیدگی دختران است بهتر است به آنها توصیه کند زودتر ازدواج کنند و هر خواستگاری را با بهانه واهی رد نکنند و دلش را نشکنند و تحقیرش نکنند. نه اینکه به دخترها چیزی نگویند و بگذارند آنها درسشان را بخوانند ، کارشان را بیابند و تفریحات سالم و ناسالم همه را انجام دهند ، از جمله تفریحات ناسالم ارتباط با جنس مخالف به بهانه رفتن به دانشگاه یا محیط کار و… ، هم بعد از همه اینها سنشان به سی سال که رسید تازه تصمیم به ازدواج بگیرند آنهم با مهریه ۵۰۰ و ۱۰۰۰ سکه ؛ به هر حال اگر کسی اشتباه می کند خودش باید تاوانش را پس دهد نه دیگران.
ممکن است عده ای بگویند تشویق پسران به ازدواج با دختران هم سن یا بالاتر موجب حفظ جامعه از فساد خواهد شد این حرف اگر در کوتاه مدت هم درست باشد اما در دراز مدت موجب تجری دختران و میل بیشتر آنها به ازدواج در سن بالا می شود زیرا همیشه مطمئن هستند که خرانی پیدا می شوند و آنها را می گیرند .
البته بالا رفتن سن ازدواج و میل به داشتن زندگی تجردی تنها مبتلا به دختران نیست و پسران نیز به آن تمایل زیادی دارند بسیار می شناسیم پسرانی که از شغل خوب و وضعیت مالی مناسب برخوردارند ولی حاضر نیستند شانه به زیر بار ازدواج خم کنند . در واقع در کنار گسترش ترشیدگی دختران با پدیده پیر پسران یا پسران پوسیده نیز روبه روییم که ترجیح می دهند بجای ازدواج به دختربازی و زنا و یا در بهترین شرایط به صیغه بپردازند. این مساله ناشی از همان شکل گیری فردیت و سوژه شخصی و گسترش تمایل به لذت جویی و بهره بردن بیشتر از زندگی جنسی و نیز تنوع طلبی جنسی در زندگی مدرن است. متاسفانه در کنار پیر پسران پوسیده که در خانه های مجردی به دنبال کثافت کاری و عیش و عشرت و معصیت هستند ، گاهی حتی مردان متاهل نیز برای خود خانه های مجردی دست و پا می کنند و در آن به انواع کام جویی ها می پردازند. اما در برابر این پدیده چه باید کرد ؟
به نظر می رسد تنها راهی که برای مبارزه با این پدیده شوم ، یعنی زندگی مجردی و خانه مجردی ، وجود دارد اجبار جوانان به ازدواج زودهنگام و نیز اجرای طرح جمع آوری خانه های مجردی و نیز اجباری کردن شرط تاهل به عنوان شرط استخدام رسمی برای دختران و پسران هر دو است و اختصاص سهمیه دانشگاه به جوانان متاهل و نیز کوتاه تر کردن مدت سربازی پسران متاهل و البته ایجاد دانشگاههای تک جنسیتی است ( واقعا چه معنا دارد کودکان ما در دبستان که شهوت ندارند تفکیک جنسی باشند و در دانشگاه و در اوج شهوت اختلاط جنسی باشند قطعا بسیاری از مفاسد ریشه در همین اختلاط آنهم در اوج غلیان جنسی دارد ) و نیز اجرای طرح خانه های عفاف است .
باید توجه داشت با توجه به بالا رفتن سطح رفاه در جامعه میل به کام جویی و لذت طلبی ناخودآگاه در افراد بیشتر می شود که برای کنترل و مهار درست این پدیده علاوه بر اجبار جوانان به ازدواج زودهنگام و جمع آوری خانه های مجردی ؛ ایجاد خانه های عفاف نیز ضروری می نماید و می تواند سوپاپ اطمینانی در برابر این موج خانه برانداز که حقیقتا بحران دهه چهارم و دهه های بعدی انقلاب است باشد . .
به هر روی بحران امر جنسی یک بحران جدی جامعه ماست که خانه های مجردی و میل به زندگی مجردی یکی از معلولهای آنست که راه درمان آنهم همان اجبار جوانان برای ازدواج زودهنگام و جمع آوری خانه های مجردی ، ایجاد دانشگاههای تک جنسیتی و … است .
امیدواریم تا دیر نشده مسئولین امر برای این مشکل چاره اندیشی کنند .
فرشید
|
|
۰۲:۰۴ - ۱۳۹۰/۰۵/۲۲
3
6
من نظری ندارم چون شخصا مخالف چنین افعالی هستم
فاطمه
|
|
۱۵:۱۵ - ۱۳۹۲/۱۲/۰۶
0
0
از نظر آقاي مهرآييني تشكر مي كنم كه حق مطلب را ادا كرديد .
نظر شما
نام:
ایمیل:
* نظر:
تازه های سایت