شب یلدا خانه ما یا خانه شما؟

سرویس سبک زندگی فردا: شب یلدا در فرهنگ ما یعنی کنار هم بودن، به دیدن بزرگ‌‌تر‌ها رفتن و جشن گرفتن برای یک دقیقه فرصت بیشتر. تا این جای قضیه همه‌‌چیز زیباست اما بعد از ازدواج گاهی داستان فرق می‌كند. وقتی مجرد هستی كاملا معلوم و مشخص است كه به دیدن كدام بزرگ‌تر بروی و این شب را كنار چه كسانی سپری كنی، كار از جایی دچار مشكل می‌شود كه شما دیگر یك نفر نیستید بلكه یك زوج هستید و آن وقت شب یلدا، عید نوروز و بسیاری از مناسبت‌ها، ‌2خانواده انتظار این را می‌كشند كه در كنار آنها باشید. در چنین شرایطی اگر برنامه‌ریزی نداشته باشید و نتوانید این انتظارات را مدیریت كنید، نخستین چیزی كه لطمه می‌خورد رابطه شما و همسرتان است و در قدم بعدی فرصت‌های خوب باهم بودن را به بهانه خانه ما یا خانه آنها از دست می‌دهید. در ادامه این یادداشت را به نقل از همشهری دو بخوانید.

این مشكل جهانشمول اگر فكر می‌كنید كه این حرف‌ها تنها در خانواده شما وجود دارد، تنها مادرشوهر شماست كه توقع دارد لحظه سال‌تحویل آنجا باشید و تنها مادرزن شماست كه شب یلدا دلش می‌خواهد تمام فرزندانش در خانه‌اش جمع شوند، سخت در اشتباهید. بهتر است بدانید كه در بسیاری از خانه‌های این شهر و كشور، چنین توقعات و انتظاراتی وجود دارد. نوع فرهنگ ما به‌گونه‌ای است كه بزرگ‌ترها بعد از ازدواج فرزندشان، حمایت‌های‌شان را قطع نمی‌كنند و از طرف دیگر دلشان می‌خواهد فرزندشان هم كنار آنها بماند كه البته این بسیار عاقلانه است. در هر صورت بدانید كه شما شرایط ویژه‌ای ندارید و خیلی سخت نگیرید و نسبت به این توقع‌های خانواده‌ها گارد نگیرید. حتی اگر فكر می‌كنید همسرتان با این قضیه غیرمنطقی برخورد می‌كند، باز هم بدانید كه این موضوع بسیار به تربیت فرد برمی‌گردد و نیاز به زمان دارد تا به‌صورت خودكار تصمیمی گرفته شود كه نه سیخ بسوزد و نه كباب. پس در اوایل زندگی مشترك باید تلاش كنید كه تصمیم صحیح بگیرید. آسیاب به نوبت یكی از راه‌هایی كه می‌توانید در كنار خانواده‌هایتان بودن را مدیریت كنید این است كه قرار بگذارید نوبتی كنار خانواده‌هایتان باشید. برای مثال امسال هنگام تحویل سال كنار خانواده خودتان و سیزده‌بدر با خانواده همسرتان باشید. شب یلدا كنار خانواده خودتان و عید فطر كنار خانواده همسرتان؛ به همین ترتیب الی آخر. این یكی از روش‌های كاملا منطقی و اصولی است كه حتی می‌توانید با توضیح آن برای خانواده‌های دوطرف پیشاپیش تكلیف آنها را هم معلوم كنید. این برنامه می‌تواند هر سال حالت چرخشی داشته باشد؛ مثلا سال بعد هنگام تحویل سال كنار خانواده همسرتان باشید و الی آخر. وقتی از قبل در مورد آن حرف زده باشید و به چنین نتیجه‌ای برسید، دیگر تمام مناسبت‌های خوب به بحث كجا برویم، كشیده نمی‌شود و شما احساس آرامش خواهید داشت. تفاهمنامه در مورد این موضوع با همسرتان حرف بزنید. خیلی شفاف، بدون دلخوری و كنایه‌زدن در این مورد حرف بزنید. فكر نكنید كه شما بزرگ شده‌اید و حال كه دكتر و مهندس هستید، خیلی بچگانه است كه زندگی‌تان درگیر چنین مشكلاتی شود! هر قدر هم كه بزرگ باشید و كارهای مهم انجام دهید، نخستین و مهم‌ترین هنر و توانایی‌تان این است كه بتوانید در خانه تصمیماتی بگیرید كه هم والدین شما و همسرتان و هم خودتان از آن تصمیم راضی باشید و به همین دلیل باید با همسرتان گفت‌وگو كنید. اول صحبت‌تان هم این را تمرین كنید كه به‌عنوان شخصیت‌های بی‌طرف در این موردنظر بدهید. اگر قرار باشد هر كس جوری بحث كند كه انگار می‌خواهد حرف خودش را به كرسی بنشاند، نتیجه‌ای نخواهید گرفت. بلكه باید طوری حرف بزنید و تصمیم بگیرید كه خودتان حس كنید یك نفر واحد هستید كه به‌دنبال رفع مشكل است و واقعا دوست داشته باشید كه همسرتان و خانواده‌اش نیز از نحوه تصمیم‌گیری شما راضی باشند. وقتی باهم شفاف در این مورد حرف بزنید، جایی برای دلخوری بعدی باقی نمی‌ماند و دلشوره‌ای برای جمله معروف‌ «حالا چی می‌شه»! وجود نخواهد داشت. همیشه با هم یكی دیگر از روش‌هایی كه می‌توانید با رعایت آن دل همه را به‌دست بیاورید، این است كه همه مناسبت‌ها را با ۲ خانواده شریك شوید. البته این در شرایطی است كه همگی در یك شهر و نزدیك به هم زندگی كنید. اگر تصمیم دارید چنین كاری انجام دهید از قبل با خودتان كنار بیایید كه عملی كردن این تصمیم چندان كار راحتی نخواهد بود اما به زحمتش می‌ارزد. مثلا شب یلدا، ۲ ساعتی را كنار خانواده خودتان باشید و ۲ ساعتی را كنار خانواده همسرتان. در این شرایط باید برای خانواده‌هایتان هم توضیح دهید و بگویید كه نمی‌توانید تمام شب را با آنها بگذرانید. البته باید خودتان هم با رفت‌وآمد در خیابان‌های شلوغ و ترافیك كنار بیایید. جایی برای دورهم بودن گاهی انسان‌ها فراموش می‌كنند كه می‌خواهند به هر بهانه‌‌ای كه شده كنار هم باشند و این باهم بودن است كه زندگی را زیباتر می‌كند. پس مهم نیست كه طبق قاعده‌های تعریف شده عمل كنید. می‌توانید خلاقیت به خرج دهید؛ مثلا مرسوم است در مناسبت‌های مهم همه به خانه بزرگ‌تر‌ها بروند حال اگر شما پیشقدم شوید و مهمانی بگیرید و بزرگ‌ترهای دوطرف را دعوت كنید، آیا آن شب به شما و بقیه خوش نمی‌گذرد؟ مثلا برای شب یلدای امسال خانواده خودتان و همسرتان را دعوت كنید كه برای صرف شام به خانه شما بیایند. در این صورت، هم هیچ كدام از خانواده‌ها تنها نیستند، هم شما هر دوی خانواده‌ها را دیده‌اید و هم خانواده‌هایتان به هم نزدیك‌‌تر می‌شوند. مهمانی دادن سختی‌هایی دارد اما مهمان بركت خانه است و اگر یاد بگیرید با یك پذیرایی ساده و روی خوش می‌توانید میزبان خوبی باشید، هم به همگی‌تان خوش می‌‌گذرد و هم دیگر كسی گله نمی‌‌كند كه شب یلدا تنها بودیم و چرا به دیدن ما نیامدید و... .گاهی هم بزرگ‌تر‌ها نیاز به استراحت دارند و اینكه بدانند به‌جای آنكه برای یك مناسبت خاص و دیدن فرزندانشان باید ساعت‌ها در آشپزخانه كار كنند، می‌توانند به‌خودشان برسند و به مهمانی بروند، خالی از لطف نیست.در هر صورت آنها می‌خواهند كنار عزیزانشان باشند، حال خانه خودشان یا خانه شما! یلدای دوتایی اگر به هر دلیلی امسال نمی‌توانید كنار بزرگ‌ترها باشید، بازهم نباید آنها را فراموش كنید. در خانه بمانید و دوتایی شب یلدا را كنار هم بگذرانید. به هر دو خانواده زنگ بزنید و احوالشان را بپرسید و بگویید دوست داشتید پیش آنها باشید.از این فرصت برای بیشتر كنار همسرتان بودن استفاده كنید. به‌خودتان و سرووضع‌تان رسیدگی كنید و در كنار همسرتان یك شام خوشمزه نوش‌جان كنید و باهم حرف بزنید. یلدایتان قشنگ! یلدا، شب زیبایی است كه می‌تواند خنده را بر لبان شما و عزیزانتان بنشاند و كاری كند كه از بودن كنار هم لذت ببرید. یلدا شب فال گرفتن مادربزرگ است و خواندن شعر: بر سر آنم كه گر زدست برآید دست به كاری زنم كه غصه سر‌آید... . شب دیدار از آنها‌یی است كه برای ما زندگـــی‌شان را گـــذاشته‌اند. مگر می‌شود مادر همسرتان را تنها بگذارید وقتی جوانی‌اش را صرف تربیت كسی كرده است كه حال همه زندگی شماست؟ پس با تدبیر و برنامه‌ریزی هم خودتان لذت ببرید و هم قدردان همه بزرگ‌تر‌ها باشید. یلدای‌تان قشنگ! شرایط ویژه را در نظر بگیرید گاهی خانواده یكی از شما در شرایط ویژه‌ای به‌سر می‌برد؛ برای مثال خدای نكرده عزیزی را از دست داده و امشب طبق رسم ما ایرانی‌ها، عید اول آنهاست و همه فامیل به دیدنشان خواهند آمد. در چنین شرایطی كاملا غیرمنطقی است كه توقع داشته باشید طبق برنامه‌ریزی همیشگی عید را كنار خانواده خود باشید. برنامه‌ریزی در خانواده باید انعطاف‌پذیر باشد و طبق شرایط پیش‌آمده تغییر كند. فرض كنید پدر همسرتان كسالتی دارد و دلش می‌خواهد بیشتر با فرزندانش باشد، حال شما بگویید كه پارسال خانه شما بودیم و امسال باید حتما به خانه ما برویم، این رفتار خیلی غیرمنطقی است. یادتان نرود كه گاهی بزرگ‌تر‌ها خیلی زمان ندارند و آرزو دارند بیشتر با فرزندان خود باشند پس همه جوانب را درنظر بگیرید.